Blöde Blondinewitze

Blondinen-Witze

Blöde Blondinen-Witze als SMS Texte (kurz!) [ Teil 1 ] [ Teil 2 ] [ Teil 3 ] [ Teil 4 ]

	Unterhaltung zweier Ärzte nach einer Schädeloperation an einer Blondine: A: "Wie war die Operation bei der Blondine?" B: "Ganz gut. Aber stell dir vor, ich mach` den Schädel auf und was sehe ich? Nichts weiter als einen Faden von links nach rechts." A: "Und, was hast du dann gemacht?" B: "Ich hab ihn durchgeschnitten." A: "Aja! Und dann?" B: "Die Ohren sind ihr abgefallen."
	Auf der Fete fragt die Blondine den Gastgeber:"Du hast ja tolle Musikkassetten aber wer ist die Reinigungsband?"
	Worauf wartet die Blondine, wenn sie die Kochplatte anmacht? Auf grün.
	Der Weihnachtsmann, die gute Fee, eine dumme und eine intelligente Blondine gehen auf der Straße und finden einen 10-Markschein. Wer hebt ihn auf? Die dumme Blondine. Die anderen drei gibt's doch gar nicht!
	Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
	Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
	Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
	Welche Veranstaltung findet statt, wenn sich zwei Blondinen Stohballen zuwerfen? Gedankenaustausch!
	Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
	Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...
	Welches sind die beiden einzigen Fremdworte, die eine Blondine kennt? Fiktiv und Manifest.
	Welche zwei Dinge in der Luft können eine Blondine schwanger machen? Ihre Füße.
	Die blonde Politessenanwärterin erhält eine Führung durch die Wache. Interessiert studiert sie die Wand mit den Steckbriefen. "Warum habt ihr die Kerle eigentlich nicht gleich eingesperrt, nachdem ihr sie fotografiert habt?" Blondie geht zum Bäcker und haut zweimal voll mit dem Kopf auf die Ladentheke. Was möchte sie haben? Zwei Hörnchen. Ein Bauchredner erzählt mittels einer Puppe Blondinenwitze. Plötzlich protestiert aus dem Publikum eine Betroffene: "Ich habe es satt, dass in diesen Witzen Menschen nur aufgrund ihrer Haarfarbe als Vollidioten dargestellt werden!" "Aber das sind doch ganz harmlose Witze, ich wollte Sie nicht persönlich verletzen." "Mit Ihnen rede ich überhaupt nicht", erwidert die Blondine, "ich spreche mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!" Auf einem Tisch liegen 2 Gehirne, eins von einem Mann und eins von einer Blondine. Welches ist teurer? Ist doch klar, das von der Blondine, kaum gebraucht! Blondie wird von einem Polizisten angehalten: "Zeigen Sie mir doch mal Ihr Warndreieck!" Blondie: "Was, hier vor allen Leuten?" Seit Wochen quält Hans seine blonde Freundin: "Lass es uns doch wenigstens einmal wie die Wauwaus machen!" Sie mag nicht, doch Hans gibt nicht auf. Nach einigen Wochen gibt sie nach: "Also gut, weil du morgen Geburtstag hast. Aber nicht in der Straße, in der meine Eltern wohnen!" Der Scheidungsrichter fragt Blondie: "Haben Sie handfeste Beweise für die Untreue ihres Gatten?" "Aber sicher, er hat ja selbst zugegeben, dass er nicht der Vater meines Sohnes ist." Die Deutsche Bank hat jetzt einen Extraservice für Blondinen eingeführt: einstellige Geheimzahlen! Er kommt nach Hause und findet die Hauskatze völlig kahl, ohne Fell, auf dem Sofa. "Hey, Blondie, was ist denn mit unserer Katze passiert?" Sie: "Na, Du hast doch gesagt, ich soll die Muschi rasieren!" Blondie trifft ihre Freundin. "Wieso isst du eine Zitrone?" "Das reinigt den Körper", antwortet die Freundin. "Darauf schlägt sich Blondie an die Stirn: "Und ich Esel bade immer..." Treffen sich 2 Blondinen. "Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!" "Und...? Hast du bestanden?" Eine Blondine ist mit ihrem Macker zusammen: "Hör mal Blondie, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst, du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer hundert Mark, ist das klar?" Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist du verrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut: "Naja, hundert Mark war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundert Mark, und die waren ruckzuck weg!" Die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!" Blondine bucht Flug Frankfurt - Paris. In der Maschine sitzt sie auf dem falschen Platz. Die Stewardess bittet sie mehrmals den Platz zu wechseln, doch die Blondine bleibt hartnäckig sitzen. Verzweifelt wendet sich die Stewardess an den Piloten. Der meint: "Kein Problem!", geht zur Blondine, flüstert ihr etwas ins Ohr und sofort setzt sich die Blondine auf ihren gebuchten Platz. Völlig verblüfft fragt die Stewardess den Piloten, wie er das fertiggebracht hat. "Es war ganz einfach, ich habe ihr gesagt, die Reihe in der sie sitzt fliegt nach London..." Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Oops, ist mir der Barhocker reingerutscht!" Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..." Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast du dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!" Noch einer für Abgehärtete: Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch... Die Frage ist nun: wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus... Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?" "Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R?" Zwei Blondinen hängen an einer Regenrinne. Kommt ein Mann vorbei und singt : "Life is life". Die zwei Blondinen klatschen in die Hände : "Nanananana." Frage im Chemieunterricht : "Was ist das Beste, was uns die Chemie gebracht hat? "Blondinen!!!" Zwei Brünette und eine Blondine wollen verreisen, haben aber kein Geld. Also fahren sie schwarz im Güterwaggon mit. Als sie Schritte hören verstecken sie sich in den Kartoffelsäcken. Der Schaffner betrachtet die Säcke und tritt gegen den ersten. "Wau Wau" macht es. "Ach, nur ein Hund." sagt sich der Schaffner und tritt gegen den zweiten. "Miau Miau" hört er und tritt gegen den dritten Sack: "Kartoffel, Kartoffel." Eine Blondine sitzt als Kandidatin in einer Fernseh-Quizshow. Fragt der Moderator die Blondine: "Und nun zur Entscheidungsfrage, ohhh, die ist ganz schwer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?" Die Blondine antwortet: "Genscher....." "Leider falsch, das war's wohl!" meint der Moderator. Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!" "Na gut! Eine weitere Frage: Bei wieviel Grad kocht Wasser?" Die Blondine denkt lange nach und antwortet: "Bei 80?" "Leider falsch!" antwortet der Moderator. Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!" "Die letzte Frage, diese müssen Sie beantworten! Wieviel ist zwei plus zwei?" Die Blondine denkt sehr lange nach und antwortet: "Vier!" Der Österreicher in der ersten Reihe brüllt: "Gib ihr eine Chance! Gib ihr eine Chance" Treffen sich zwei Blondinen auf einer Brücke und schauen runter. Fragt die eine: "Ist das da unten eigentlich der Rhein oder der Main?" "Weiß ich nicht.", sagt die andere. "Ich geh mal runter nachschauen!" Nach einer Viertelstunde kommt sie total blutig und zerschrammt, des Kleid zerrissen, wieder. Fragt die andere: "Und, was ist es?" "Weder noch, es ist die A5." Er: "Kann ich mal Ihre Muschi streicheln? Sie: "Aber nur wenn Sie meine Katze halten." Geht ´ne Blondine durch den Wald, plötzlich kommen vier Räuber und wollen die Blondine Überfallen. Sie schreit um Hilfe und auf einmal springt Zorro vom Baum und rettet sie aus den Klauen der Räuber. Die Blondine ist überglücklich und will ihm danken (ficken natürlich!). Sie fragt ihn nach seinem Namen, Zorro zieht seinen Degen und schnitzt ein großes "Z" in einen Baum! Er fragt sie ob sie jetzt wüßte wer er sei und sie antwortet: "Ja, danke Zuperman!" Blondine: "Herr Doktor, kommen die Babys wirklich da raus, wo das Sperma reinkommt?" Doktor: "Ja, natürlich!" Blondine faßt sich an den Hals: "Ist das nicht ein bisschen zu eng?" Zwei Blondinen im Fahrstuhl. Meint die eine:"Das riecht hier nach Sperma." Die andere: "`tschuldige, ich hab gerülpst!" Haben Blondinen Schwänze zwischen den Beinen? In der Regel nicht. Eine Blondine entbindet. Statt nach dem Klaps auf den Po zu schreien, fängt der Kleine an zu lachen und streckt der Schwester beide Fäuste entgegen. Er lacht und lacht. Die Schwester ruft ratlos einen Arzt, doch der weiß auch nicht weiter. Da öffnet die Schwester das rechte Fäustchen des Kleinen und heraus fällt eine Pille... Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief zurück: Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen beizutreten. Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke." Ein cooler Typ will eine Blondine für eine Nummer aufreißen! Sie:"Ich bin aber kein Mädchen für eine Nacht!" Er:"Wer spricht denn von der ganzen Nacht!" Unterhalten sich 2 Blondinen im Supermarkt: 1.Blondie:"Sag mal, redest du eigentlich mit deinem Mann nach dem Geschlechtsverkehr?" 2.Blondie:"Ja klar, wenn ein Telefon in der Nähe ist!" Eine Blondine ist im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy. "Ja? Ah, Klaus! Woher weißt du denn, dass ich hier bin?" Streiten sich zwei Männer, wer denn nun die blödere Blondine als Freundin hat. "Meine Freundin ist so blöd..., also Blondi komm mal her, hier hast du eine Mark, geh` mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier (Beck's)!" "Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dümmer. Blondi komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach, ob ich da am Tresen sitze." Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen. "Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir eine Mark, ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen." "Meiner ist ja noch viel dümmer. Sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag." Ein Taxifahrer nimmt nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter weiter sieht er auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen hat, in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fährt mit. Während der Taxifahrer sie nun durch den Rückspiegel beobachtet, stellt er fest, dass sie kein Höschen anhat. Er ist der Meinung, dass so ein Anblick keinem Mann verwehrt bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders ein, stößt den Besoffenen an und sagt: "Los, schau dir das mal an!" Darauf sagt dieser:"Oh, haste mal `nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine Vtze?" Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: "Ich will B und C!" Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbon und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T!" Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic." Blondine: "Ich will ein 15!" Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!" Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du, es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich `rüberkommen und sie ersäufen!" Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8.48 Uhr, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8.48 Uhr. Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..." Blondinen sind wie Briefkästen - was man da nicht alles reinstecken kann! Hast du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schließlich gedämmert. Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zum Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand, "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "schade" und drehte um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten. Und dann war da noch die Suizidblondine; sie starb durch ihre eigene Hand. Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken." Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gern ein helles Blau. Der Architekt schreibt es auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt es wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosé gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: Das grüne nach oben?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen." Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder. Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht der Mann in die Küche, um sich ein bißchen Essen zu machen, um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein und gerade, bevor er davon trinken kann, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine `rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt?" Hast du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt! Eine Blondine und eine Brünette springen mit dem Fallschirm. Die Brünette zieht an der Reißleine - nichts passiert. Sie zieht nochmals - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: "Du willst ein Rennen? Sollst Du haben!" Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut?" "Wundervoll, wie aus dem Kopf gewachsen." Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... Z.B. Sitz, Platz usw.. Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedenen Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen? Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!" Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell. Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung. In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht. Gehen zwei die Straße entlang; hinter ihnen eine Blondine Da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der Eine zum Anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren gebrauchen!" "Nein, ich hab` eine Telefonkarte. Aber nimm du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab` ein Mobiltelefon." Sie gehen weiter; hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: "Hallo, hallo, ist da jemand?" Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Antwort, wie aus der Pistole geschossen: "Keine." "Richtig: 100 Punkte!" Fragt er die Brünette: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Nach kurzem Überlegen: "Keins." "Richtig: 100 Punkte!" Fragt er die Blondine: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Nach sehr sehr langem Überlegen:"98!" Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 98?" Antwort: "da dadada dadada - dadada,dadadada....." (Bonaza-Melodie). Blondie kocht Wie lautet der meistgesagte Satz einer Blondine ? Keine Ahnung. Genau! Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast du sie denn gekocht?" Blondie: "Na 30 Minuten!" "Wieso 30 Minuten, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten?" "Aber es waren doch 6!" Blondine ist schwanger. Wer ist der Vater? Halt den Arsch in eine Kreissäge und frage, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat! Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer!" In Brüssel ist eine Blondine ertrunken; wollte Männeken-Piss einen blasen. Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: Einatmen, ausatmen,... Eine Blondine wird auf der Straße gefragt, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. "Tut mir leid, ich habe gar nichts gesehen." Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede "hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht. Eine Blondine kommt zum Tierarzt und beschwert sich, dass ihre Dogge immer an ihr hochspringt, wenn sie nach Hause kommt. "Kann man dagegen etwas tun" fragt sie den Tierarzt? "Nun, wir könnten ihm die Eier abschneiden, damit der Sextrieb nachläßt", sagt der Arzt. Sagt die Blondine: "Das hört sich ja gefährlich an aber könnte man ihm nicht einfach die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem tun?" Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?" Markus kniet vor seiner langjährigen, blonden Freundin:"Liebling hast du Lust, mit mir durchs Leben zu gehen?" Darauf sie entsetzt:"Wieso, ist deinem Auto was passiert?" Zwei Blondinen gehen über die Straße. Sagt die eine:"Laß mich auch mal in der Mitte gehen!" Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Lover.Brünette: "Letzte Nacht hatte ich drei* Orgasmen hintereinander!" Blondine : "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über fünfzehn!" Brünette: "Wow! Ich kann mich nicht erinnern, dass meiner jemals so gut war." Blondine : (erstaunt):"Ach, du meinst mit demselben Mann??" Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mache ich nie wieder den Mund auf..." Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über`s Kinderkrie gen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen was man bekommt; je nachdem, wie man gelegen hat."Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund." Blondie als Krankenschwester:"Frau Meier, ihr Mann muß ins Krankenhaus!" "Schwester, ist es Krebs?" "Nein Frau Meier, ein großes Haus, mit vielen Betten und Patienten." Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir onaniert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand." Kommt eine Blondine in die Samenbank. Mein der Angestellte: "Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her.". Meint die Blondine mit vollem Mund "hmp mhmh mhh". Eine Blondine schlägt die Beine übereinander. Sagt das eine Bein zum anderen: "Schön, dass wir uns mal wiedersehen, sonst kommt ja immer `was dazwischen". Wahrsagerin:"In 3 Wochen wird ein reizender junger Mann in ihr Leben treten." Blondine:"Toll, wie sieht er denn aus?" Wahrsagerin:"Keine Ahnung, aber er wird ungefähr sechs Pfund wiegen." Geht ein junger Mann den Strand entlang. Plötzlich findet er eine Flasche - voll. Er entkorkt sie, ein Flaschengeist kommt heraus: "Danke, dass Du mich befreit hast! Du hast einen Wunsch frei." Der Bursche überlegt, dann holt er eine Weltkarte heraus: "Ich will, dass hier, hier, hier und hier endlich Frie den herrscht und nie wieder ein Krieg ausbricht." Der Geist runzelt die Stirn: "Schwierig, schwierig... Ich glaub, das geht über meine Kräfte. Hast Du nicht was einfacheres?" "Na gut: Also ich hab 'ne blon de Freundin. Ich will, dass sie das Gymnasium mit mindestens 2 abschließt!" Darauf der Geist: "Ähm..., kannst du mir noch mal die Karte zeigen?" Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen." Ein Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf unzweideutige Weise. Fragt Blondie:"Wer hat Ihnen denn gesagt, dass ich leicht zu haben bin?" Er:"Das ganze Büro." Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen..." Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Sie schätzen die Entfernung bis zum Festland auf 20 km. Als erste schwimmt die Brünette los. Nach 5 Kilometern wird sie müde; nach weiteren 5 Kilometern ist sie so müde, dass sie ertrinkt. Als nächte schwimmt die Rothaarige los. Sie hatte mehr Ausdauer. Nach 10 km wird sie müde; nach weiteren 5 km ertrinkt sie. Als letzte springt die Blondine ins Wasser, schwimmt 10 km, 15 km, 19 km. Dann wird sie müde und dreht um. Ein Mann bittet eine Blondine einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wa gen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..." Zollbeamter zur Blondine:"Zigaretten, Kaffee, Spirituosen?" Blondine: "Nein danke, habe selbst ge nug davon." Eine Blondine besucht ein Restaurant. Der Kellner empfiehlt Ochsenzunge. Blondine:"Igitt. Ich mag keine Sachen, die andere schon im Mund hatten. Bringen Sie mir lieber zwei Eier!" Blondie kauft neue Schuhe. Verkäufer:"In den ersten Tagen können sie aber noch drücken." Blondie:"Ist nicht schlimm, dann ziehe ich sie erst in einer Woche an." Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken: "Das brau che ich nicht, ich bin eine Blondine!" Blondie kommt mit einem Haufen Hundedreck nach Hause und sagt: "Sieh mal, da wäre ich fast `reingetreten!" Blondine beim Idiotentest. Prüfer:"Zählen Sie alle Flüsse auf, die sie kennen!" Blondine:"Rhein Inn Main Po." Verkehrskontrolle am frühen Morgen. Der Polizist bittet die Blondine mal zu Blasen. Sagt sie:"Ein Glück, die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinanderbekommen." Eine Blondine kommt zum Arzt:"Was haben Sie denn?" Blondine:"Wohnzimmer, Schlafzimmer, Küche." Arzt:"Nein, ich meine was Ihnen fehlt!" Blondine:"Bad und Balkon." Blondine beim Frauenarzt:"Ich hätte gern ein Kind aber es klappt nicht." Der Arzt bittet sie sich auf die Liege zu legen. Blondine:"Na ja, aber von meinem Mann sollte es schon sein." Der Arzt nimmt Blondie den Gipsverband vom rechten Zeigefinger ab:"Können Sie das Glied wieder benutzen?" Blondie:"Ich denke schon, wenn nicht, nehme ich die linke Hand." Einer Blondine sollte man lieber erklären, dass das Auto nicht anspringt, indem man am Auspuff lutscht. Blondie hat sich beide Ohren verbrannt. Fragt der Arzt wie das passieren konnte. "Ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte und habe versehentlich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." "Und wie haben sie sich das andere auch noch verbrannt?". "Als ich Sie anrufen wollte." Zwei Blondinen stehen in einer Schlucht und wollen das Echo hören. "Schieß!" sagt die eine. Nichts zu hören. "Schieß nochmal!" Wieder nichts. "Probier`s noch einmal. Wenn es dann wieder nichts wird, nehmen wir andere Pfeile." Zwei Blondinen unterhalten sich:"Michael ist bisexuell." "Was bedeutet das?" "Ich glaube, er kann nur zweimal in der Woche." Ein Affe und eine Blondine wurden in den Weltraum geschossen. Nach dem Start öffnet jeder seinen Umschlag mit den Instruktionen. Der Affe liest und beginnt geschäftigt viele Knöpfe zu drücken. Die Blondine liest:"Bitte vergessen Sie nicht den Affen zu füttern!" Die Blondine kommt weinend zu ihrer Mutter gelaufen, weil ihr Freund sie verlassen hat. Ihre Mutter (eine Blondine) beruhigt sie, und beschließt, ihr die Geschichte von den Bienen und Blumen zu erzählen, damit es sich der Freund vielleicht noch mal anders überlegt. "Nein Mama", meint die Tochter, "ich kann von allen meinen Freundinnen am besten Vögeln. Aber er sagt, ich würde kochen wie eine Wildsau...!!!" Zwei Blondinen gingen im Wald spazieren, plötzlich sagte die eine: "Schau mal, da unten - ein Wildschweinpfad!" Die andere schaute hinunter und meinte: "Nein, dass sind Wolfspfade!!" "Nein, das sind Wildschweinpfade!!!" Sie diskutierten und diskutierten und eine halbe Stunde später wurden beide vom Zug überfahren. Ein Mann bedrängt auf der Straße eine Blondine: "Gib mir hundert Mark!" Blondine: "Hab` ich nicht." Mann: "Dann gib mir deine Armbanduhr!" Blondine: "Hab` keine." Daraufhin drängt der Mann die Blondine in einen Hausflur: "Dann hol mir wenigstens einen `runter!" Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemanden!" Blondine im Buchladen:"Ich möchte gern ein Buch kaufen." Verkäufer:"Soll es etwas leichtes sein?" Blondine:"Es geht schon, ich bin mit dem Auto hier." Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht das Autoschloß zu öffnen, da sie den Schlüssel innen haben stecken lassen. "Beeil dich" sagt die eine, "es fängt gleich an zu reg nen und das Verdeck ist noch offen." Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wußten Sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich dort gewesen sein. Die anderen kamen alle wieder zurück." Ein Polizist hat eine Blondine angehalten."Darf ich bitte mal Ihren Führerschein sehen?" "Führerschein? Was iss'n das?" "Das kleine Buch mit dem Foto drin." "Oooh, jaaaa, hier." "Und den Fahrzeugschein bitte." "Was'n das??" "Das Papier, das Ihnen erlaubt, dieses Auto zu fahren." "Dies hier? Hmmm. Hier isses..." Dann nimmt der Polizist seinen $=F5%#! aus der Hose, worauf die Blondine mault: "Oh nein, nicht noch eine Alkoholprobe!" Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen ei nen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich das Ergebnis an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an???" Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor." Blondine an der Bar:"Bitte einen Martini." Barkeeper:"Dry?" Blondine:"Nein, nur einen." Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??" Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? Die Brünette. Die Blondine muß erst nach dem Weg fragen. * Die Brünette. Die Blondine kommt gar nicht an, weil warme Luft aufsteigt. Blondine im Fotogeschäft:"Einen Farbfilm bitte." Verkäufer:"sechs mal sechs?" Blondine:"Äähhh.....achtunddreißig, aber warum wollen Sie das wissen?" Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sper ma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und meint: "Das ist nicht von meinem." Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Letztendlich die fachfrausche Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt" Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. Blondine im Blumenladen:"Ich hätte gern 15 rote Rosen." Verkäuferin:"Lange?" Blondine:"Wieso kann man die auch mieten?" Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt. Neulich stürzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeln ausprobieren. Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker. Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !!!" Sagt der andere: "Ich habe letztens `ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte !!!" Sitzen zwei Blondinen im Cafe.Da geht der Freund der einen draußen mit 'nem Strauß Blumen in der Hand vorbei. Sagt sie: "Oh Shit, dann muß ich heute Abend wieder die Beine breit machen..." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vasen?" Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!" Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen um den Film zu sehen: "Im Winter geschlossen." Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?" Blondie zum Vater:"Du Vati, ich bin schwanger." Vater:"Von wem denn?" Blondie:"Achtmal darfst du raten!" Blondine zu Glatzkopf:"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben?" "Doch aber nur blonde und die wollte ich nicht." Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6." Blondie macht einen Golfkurs. Nach der zehnten Golfstunde meint der Golflehrer:"Sie halten den Schläger wie einen Schraubstock. Stellen Sie sich doch einmal vor, es wäre der Penis ih res Freundes!" Blondie holt aus, trifft voll und schlägt den Ball in 150 Meter Entfernung ins Loch. Der Golflehrer ist begeistert:"Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen." Blondine in der Drogerie:"Bitte eine Packung Mottenkugeln." Drogerist:"Wieso kaufen Sie eigent lich seit einer Woche, jeden Tag, Mottenkugeln?" Blondine:"Es ist ziemlich schwierig die Viecher zu treffen." In welchem Leistungsfach hat die Blondine einen Leistungskurs belegt? In Kosmetik. Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:"Wir Schwulen aber auch!" Splitternackt, nur mit Schuhen bekleidet, steht Blondies Ehemann vor dem Bett. "Fällt dir an mir nichts auf?" Blondie:"Er hängt, wie immer." Ehemann:"Er sieht sich meine neuen Schuhe an." Blondie:"Du hättest dir lieber einen neuen Hut kaufen sollen!" Blondine sitzt zum ersten Mal im Flugzeug und klagt über den Druck auf den Ohren. Die Ste wardess gibt ihr einen Kaugummi. Nach der Landung fragt Blondie die Stewardess:"Und wie bekomme ich den Kaugummi wieder aus den Ohren raus?" Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten." Blondine sitzt zum ersten Mal im Flugzeug, blickt fasziniert aus dem Fenster und sagt zur Stewardess:"Von hier aus sehen die Menschen aus wie Ameisen." Stewardess:"Das sind Ameisen, wir sind noch gar nicht gestartet." Blondine in der Fleischerei:"Eine Salami bitte." "Im Ganzen oder aufgeschnitten?" "Hören Sie, ich habe eine Möse und keinen CD-Player!" Eine Blondine setzt 4 Liter Wasser zum Kochen auf. Plötzlich merkt sie, dass sie eigentlich nur 2 Liter braucht. Sagt sie:"Na macht nichts, dann friere ich eben 2 Liter ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen." Eine Blondine fällt die Treppe hinunter. Sagt ihr Freund:"Macht nichts, bring` gleich das Bier mit!" Eien Blondine wird gefragt:"Darf ich Sie zum Tee einladen?" "Nein, ich trinke lieber Kaffee." "Schmeckt Ihnen Tee nicht?" "Doch aber der Beutel bleibt im mer im Hals stecken." Eine Blondine wird von ihrem Freund auf den Strich geschickt. Nach dem ersten Abend kommt sie erschöpft und überglücklich nach Hause. Fragt ihr Freund: "Wieviel hast du angeschafft?" "202 Mark." Fragt er: "Von wem hast du denn die 2 Mark?" Darauf sie: "Wieso, alle haben mir 2 Mark gegeben !" Eine Blondine zu ihrer Freundin:"Ich habe jetzt eine Handtasche mit Zahlenschloß. Alle Zif fern sind Fünfen. Aber ich sage natürlich niemandem, in welcher Reihenfolge." Eine Brünette macht einen Lügendetektortest: "ich denke, ich habe einen Freund." "Piep." "Ich denke, ich bin reich." "Piep." "Ich denke, ich bin hübsch." "Piep." - Eine Blondine wird an das Gerät angeschlossen; sie fängt an: "Ich denke..." "Piep, piep, piep..." In der Disco wird Blondie gefragt:"Darf ich dich zu einer Runde in meinem Porsche einladen?" "O.k. aber zum Frühstück muß ich wieder zu Hause sein." Eine Frau kommt in den Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet der weiße da?" Verkäuferin:"50 Mark." "Und der schwarze?" "Das ist etwas Spezielles - 100 Mark." "O.k., den nehme ich." Eine Schwarze betritt den Laden und möchte eben falls einen Vibrator kaufen. "Wieviel kostet der schwarze?" "50 Mark." "Und der weiße daneben?" Verkäuferin: "Das ist etwas Spezielles - 100 Mark." Die Frau nimmt ihn, zahlt und geht. Wenig später betritt eine Blondine den Laden, die sich auch für die Vibratoren interessiert:"Wieviel kostet der weiße?" "50 Mark." "Und der schwarze?" "Das ist etwas Spezielles, der kostet 100 Mark." Und da hinten der durchsichtige mit den Streifen?" Verkäuferin:"Das ist etwas ganz Besonderes. Der kostet 200 Mark." Blondie nimmt ihn. Abends kommt der Chef und erkundigt sich nach dem Umsatz. "Gut", sagt die Angestellte, "einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark und einer Negerin einen weißen für 140 Mark verkauft. Ach ja, und dann war da noch eine Blondine, die hat das Thermometer für 200 Mark mitgenommen." Zwei Blondinen beim Parkettverlegen. Die erste erkärt:"Die Nägel immer mit der Spitze nach unten in das Brett einschlagen. Nachdem sie gegangen ist, fängt die andere an. Sie hält einen Nagel an. Stellt sie fest, dass die Spitze nach unten zeigt schlägt sie ihn ein, zeigt die Spitze nach oben, wirft sie ihn weg. Nach einer Stunde kommt die erste zurück und stellt fest, dass erst zwei Bretter angenagelt sind. "Wieso hast du nur zwei Bretter geschafft?" "Mir sind die Nägel ausgegangen. Die meisten zeigten mit der Spitze nach oben, die habe ich weggeworfen."Warum hast du das getan? Damit hätten wir noch die Decke nageln können." Eine Blondine hat sich das Haar rot färben lassen und "denkt" jetzt, dass sie ja nun klug sein müsse. Als sie einen Mann inmitten von Schafen stehen sieht, sagt sie zu ihm "Wenn ich deinen Beruf errate, darf ich ein Schaf mitnehmen, aber wenn du meine Haarfarbe errätst darfst du mich einmal duchnehmen. Einverstanden ??!?" "OK" "Du bist ein Schafhirte!!" "Woa, das ist richtig!!" "Die Blondine greift sich eines der Wollknäuel und will gerade gehen ... "Du bist eine Blondine!!" "Ja, aber wie...??" "Der Hund, ich hätte ihn gerne zurück." Eiskalter Winter,Überstunden - er kommt spät nach Hause - alles ruhig:"Blondie!" Blondie: "Da bist du ja Liebling, ich wärme dir nur schnell das Abendbrot auf." Sagts, zieht sich aus und setzt sich auf den Ofen! <<...>> <> <<...>> Woran erkennt man das Motorrad einer Blondine? An den Stützrädern. Woran erkennt man, dass die Blondine einen Vibrator benutzt? An den klappernden Zähnen. Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor. Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Lippenstift am Joystick. Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer war? Die Maus ist gefüttert und der Joystick ist NASS! Woran merkt man, dass die Blondine einen Schokokuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum. Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondine kommt? Die klebende Seite ist beschrieben. Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax geschickt hat? An der Briefmarke auf dem Fax. Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert! Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte? Das Betttuch hängt in deinem Arsch fest. Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks. Woran merkt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Am Lippenstift auf den Gurken. Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat einen Tampon hinter'm Ohr.
	Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu schälen.
	Wieviele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? * Was ist eine Glühbirne? * Eine. Sie hält die Glühbirne fest und die Erde dreht sich um sie herum. * Zwei. Die eine hält die Pepsi und die andere ruft "Papiiiii...." Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Die Blondinen der ganzen Welt, denn sie sind so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.